Меня пучит, колбасит и крючит :-))


Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
- Кто оставил на полу салат
?
- Извините, вырвалось:
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
- кричали, пританцовывая, дети около туалета
Утро вечера бодунее
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
Попробовав раз, лечусь и сейчас
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели
. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Хороша Маша, да жена - Наташа
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Праздник без водки - как паспорт без фотки
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
На социологический вопрос
подавляющее большинство опрашиваемых ответило:
Покупайте лотерейные авиабилеты
По полу тапки грохотали
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
. Второй:
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Огуречный рассол - нового дня глоток
Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась:
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Новый лох - лучше старых трёх
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай:
Эстонская вермишель быстрого приготовления
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил
. Ещё никто так не ставил дядю Ваню:
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
- Мама, что такое
?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, сволочь?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине
Внимание, тест :
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом:
Из репортажа:
- сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!



rtty, где же ты? :)))
Цитата:
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели
. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Re: Ржём всем отделом :-)) (-) Народ в мою сторону уже пялится :)))) Спасибо (-) А еще плющит и тащит :-))))) Классно! (-) Высокий полет! Спасибо!:)))) (-) Классно :)))))))))))) (-) Я доволен...
...и где ты всё это находишь?
Удачи...

Когда купил тачку у меня педаль сцепления не сразу возвращалась на место. Посмотрел на рабочий цилин

5 2004-06-28

Вчера продал автомобиль!!! Поздравьте!

7 2004-06-30

Тут спрашывали... зачем отбирают права и выдают времянку?)))

15 2004-06-29

Вопросец тут возник...

5 2004-06-28

Стучит редуктор на ВАЗ 2106

6 2004-06-28

кто знает адреса заводов GM в USA?

7 2004-07-24

подключение магнитолы

9 2004-06-29

Надоело быть вежливой и интеллигентной!!! Хочу быть хамкой и стервой!!!

30 2004-06-28

Помогите пожалуйста разобраться. Машина стала неожиданно очень быстро грется, у нас правда в Питере

9 2004-06-28

Резиновый скрип при повороте руля

5 2004-06-29

А у меня башка трещит. Замечательно вчера погуляли на свадьбе, "на все деньги".

11 2004-06-28